Oltre la perdita: elaborare il lutto

Il lutto rappresenta un’esperienza universale, una costante inevitabile della condizione umana. Nonostante ciò, continua a rappresentare una delle sfide emotive e psicologiche più complesse e dolorose che ci si possa trovare ad affrontare. Quando perdiamo qualcosa o qualcuno di significativo cambiano le nostre routine, le nostre giornate, i nostri rapporti, le nostre prospettive sul futuro e, spesso, anche l’immagine che abbiamo di noi stessi. Per questo motivo, il lutto è un processo fisiologico e naturale di adattamento a ciò che è accaduto e, di conseguenza, a ciò che è cambiato. 

Comprendere cosa sia il lutto, come si manifesti e in che modo possa essere elaborato non serve certo a cancellare il dolore, ma può essere utile a fornirgli uno spazio di ascolto, legittimazione e attribuzione di senso.

Che cos’è il lutto? 

Nell’immaginario comune, la parola lutto viene immediatamente associata alla morte di una persona cara. In ambito psicologico, tuttavia, il concetto è molto più ampio: il lutto è la risposta emotiva, cognitiva, comportamentale, fisica e spirituale alla perdita di un legame significativo.

Quando stringiamo un legame affettivo, che sia con una persona, un ruolo, un progetto o persino una fase della vita, quel legame diventa parte integrante della nostra identità e del nostro modo di vedere e vivere il mondo. La perdita improvvisa o progressiva di quel punto di riferimento crea una sorta di vuoto, che richiede una profonda riorganizzazione interna ed esterna. Non si tratta quindi solo di tristezza, ma di una risposta dell’organismo che cerca di affrontare ciò che è successo, che può manifestarsi con:

• Sintomi somatici: senso di oppressione al petto, nodo alla gola, stanchezza cronica, alterazioni del sonno e dell’appetito;
• Manifestazioni cognitive: difficoltà di concentrazione, nebbia mentale, pensieri ricorrenti sulla perdita, senso di incredulità;
• Vissuti emotivi: rabbia, colpa, ansia, senso di vuoto, solitudine, malinconia o persino, talvolta, anche un temporaneo senso di sollievo, spesso seguito da vergogna;
• Reazioni comportamentali: isolamento sociale, ricerca continua di ricordi della persona o della situazione persa, oppure al contrario evitamento sistematico di tutto ciò che la ricordi.

Sebbene il lutto per la scomparsa di un amico, un familiare o un partner sia la forma più evidente, possono esserci diversi tipi di perdita, ognuno con le proprie specificità e complessità. Per esempio, anche la fine di una relazione sentimentale o amicale può rappresentare un lutto, così come un licenziamento, una malattia, o la scelta di trasferirsi. Qualsiasi cambiamento che impatta in maniera significativa sulla vita dell’individuo e che implica la fine di qualcosa  può essere vissuto come una perdita e come tale può dover essere elaborato, a seconda della soggettività di ciascuno.

Una prospettiva sul lutto: le 5 fasi dell’elaborazione

Uno dei modelli più noti e citati nell’ambito della psicologia della morte e del lutto è quello sviluppato dalla psichiatra svizzera Elisabeth Kübler-Ross nel 1969. Tale modello comprende cinque fasi:

1. Diniego: la prima fase è caratterizzata dall’incredulità, dalla difficoltà a credere che la perdita sia realmente accaduta, esemplificata da frasi come “Non è possibile”, “Deve esserci un errore”. Il diniego è una difesa psicologica primaria che permette di ammortizzare l’impatto (talvolta improvviso) della notizia, prendendo tempo per assimilare la realtà. 
2. Rabbia: “Perché proprio a me?”, “Di chi è la colpa?” sono frasi tipiche di questa seconda fase. Quando la realtà della perdita irrompe e non può più essere negata, il dolore si trasforma in frustrazione, risentimento o rabbia, che cerca un obiettivo su cui scaricarsi: i medici, Dio, il destino, altre persone, sé stessi o persino verso la persona deceduta, che può essere percepita come colpevole per averci abbandonato.
3. Contrattazione o Negoziazione: in questa fase, la mente cerca di riprendere il controllo, illudendosi di poter fare un patto per annullare o mitigare la perdita, agendo sul futuro e/o sul passato. Ad esempio, può capitare di pensare: “Se supero questo momento, prometto che sarò una persona migliore”, “Se solo potessi tornare indietro farei diversamente”. 
4. Depressione: ad un certo punto, la realtà della perdita diventa innegabile. Crollano le difese e subentra una profonda tristezza, un senso di vuoto e di sconforto. È una fase dolorosa ma cruciale, in cui si inizia a prendere atto della nuova condizione e di ciò che comporta.
5. Accettazione: accettare non significa dimenticare la perdita o smettere di soffrire, ma prendere atto della realtà per quello che è. Si impara a convivere con l’assenza, ad integrarla nella propria storia e si comincia lentamente a riorganizzare la propria vita.

Si potrebbe pensare che queste 5 fasi debbano avvenire secondo un ordine sequenziale, fisso per tutti, ma in realtà non è così. La ricerca clinica moderna ha ampiamente dimostrato che il processo di elaborazione è non-lineare, oscillatorio e altamente dinamico. Una persona può passare dalla rabbia alla contrattazione, tornare al diniego, sperimentare l’accettazione per qualche giorno e poi crollare nuovamente nella fase di depressione. Il lutto assomiglia molto a un percorso a spirale, più che a una linea retta, per cui bisogna concedersi di vivere anche queste oscillazioni, che sono normali e fisiologiche. 

Com’è possibile elaborare un lutto?

Di fronte a una perdita, ogni individuo mette in atto meccanismi di adattamento e gestione differenti. Non tutti i modi di reagire sono però utili all’integrazione dell’evento luttuoso. Alcuni aspetti utili da tenere a mente, per favorire il più possibile l’elaborazione della perdita, sono: 

• Integrazione e flessibilità: le persone che elaborano in modo sano oscillano in maniera flessibile tra la perdita (piangere, ricordare, esprimere la tristezza) e il ripristino (distrarsi, svolgere le mansioni quotidiane, pianificare il futuro, sviluppare nuove routine), senza rimanere bloccate in una sola dimensione;
• Espressione e narrazione: dare un nome alle proprie emozioni, parlare della persona o della situazione persa, scriverne o narrarla attraverso modalità espressive o artistiche può aiutare ad integrare la perdita nella storia della propria vita;
• Ricerca e mantenimento del legame simbolico: superare il lutto non significa recidere il legame, ma permettergli di trasformarsi, passando da una relazione basata sulla presenza fisica a una basata sulla memoria e su ciò che quel legame ci ha lasciato;
• Richiesta di supporto sociale: essere supportati in questa fase è fondamentale, per cui è importante accettare l’aiuto di amici, familiari o professionisti senza isolarsi o pensare di dovercela fare in autonomia.

Quando il dolore viene evitato, represso o esasperato, il processo naturale può bloccarsi, cronicizzandosi in forme di sofferenza più pervasive. Alcune strategie meno utili per elaborare il lutto possono essere:

• Evitamento: buttarsi sul lavoro, utilizzare sostanze (alcool, farmaci, droghe) o evitare luoghi e ricordi per non sentire il dolore può funzionare nel breve periodo. Tuttavia, ciò che viene represso finisce spesso per ripresentarsi, anche sotto forma di sintomi quali ansia, attacchi di panico o disturbi psicosomatici.
• Ruminazione: spesso può capitare di rimanere incastrati nei propri pensieri, in un ciclo infinito di “Se solo avessi fatto diversamente…”, “Se solo fossi stato lì…”. Il senso di colpa diventa un modo illusorio per mantenere il controllo sull’evento, che però in realtà era imprevedibile o ineludibile.
• Identificazione con la perdita: succede quando la perdita di una persona o di una situazione diventa tutto ciò che rappresenta per noi, per cui non vi è un’integrazione. Può manifestarsi attraverso il mantenere intatta la stanza della persona per anni, rifiutare qualsiasi cambiamento o, al contrario, rimuovere immediatamente ogni sua traccia come se non fosse mai esistita.
• Cronicizzazione della depressione o lutto persistente complicato: talvolta può capitare che, a distanza di molti mesi o anni, l’intensità del dolore non accenna a modularsi e la persona fatica ancora molto a riprendere in mano la propria quotidianità. 

In questi casi, l’elaborazione del lutto potrebbe essere ostacolata e la persona potrebbe beneficiare di un supporto, anche specialistico, nell’esplorare e integrare la sofferenza generata dalla perdita.

La soggettività dell’esperienza di elaborazione del lutto

Spesso alle persone capita pensare che esista un tempo predefinito entro cui il lutto debba essere superato. Se ciò non avviene, chi sta elaborando una perdita potrebbe sentirsi sbagliato perché non si è ancora ripreso, o in colpa nei confronti delle persone vicine o le situazioni verso cui si hanno delle responsabilità (come la famiglia o il lavoro). In realtà, non esiste un tempo giusto o standard per elaborare un lutto. La durata e l’intensità del percorso dipendono da una moltitudine di fattori interconnessi, quali la natura della relazione, le modalità della perdita, le risorse personali che l’individuo ha per farvi fronte, la presenza o meno di supporto nel contesto sociale. L’esperienza del lutto è unica quanto la persona che la vive e quanto la relazione che è venuta a mancare. Non esistono scorciatoie, né ricette universali, esiste la persona che sta vivendo la perdita, con le sue caratteristiche, la sua storia di vita e la sua visione di sé e del mondo. 

Il ruolo della psicoterapia nel processo di elaborazione del lutto

A seguito di una perdita, chiedere il supporto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta non significa essere deboli o considerare il proprio lutto come una patologia. Al contrario, la terapia rappresenta un luogo sicuro e protetto in cui è possibile:

• Validare ogni emozione: un contesto privo di giudizio in cui poter esprimere anche emozioni “scomode”, come la rabbia verso chi è scomparso, il senso di colpa, il sollievo o la disperazione.
• Darsi del tempo: rispettare i propri tempi senza la pressione delle aspettative esterne.
• Sciogliere i nodi dell’ambivalenza: prendersi cura delle questioni rimaste in sospeso o dei non detti che rischiano di bloccare l’elaborazione della perdita.
• Costruire nuovi significati: l’obiettivo finale dell’elaborazione del lutto non è dimenticare, ma integrare la perdita nella propria storia personale. Significa imparare a ridefinire la propria identità e il proprio futuro, portando con sé l’amore, l’insegnamento e il ricordo di ciò che è stato, senza rimanerne prigionieri.

Se stai attraversando un momento di dolore legato a una perdita e senti che il peso è troppo grande da portare da solo, chiedere aiuto è il primo passo per prenderti cura della tua ferita: puoi prenotare qui un primo colloquio.